恕光的天空

小時候，我既膽小又暴躁。膽小來自於思考，進而害怕很多可能性；害怕死亡、災厄、時空跳躍，以及不可忤逆的命運。暴躁來自於生活，進而憤恨很多現實性；對事物運行的不完美感到憤怒，對人與人之間的誤解感到憎恨。不論是理智還是生活，不安的鬼魅總是纏繞著我；也暗中埋下了叛逆的種子，讓我在面對世界甚或自我時總有種莫名的隔閡。然而，此隔閡所支撐的並非上對下的俯視，反而更像是下對上的仰望；看著那些不思考的人能活得快樂、只順服的人能活得順遂，想太多的我卻處處碰壁，彷彿是劣等生物。這種不如人的感受，加以其他種種因素的侷限，形成了某種近乎於自卑的趨向；儘管當時不自覺，但這正是我日後所極力擺脫的。

約莫十年前，也就是小五那年，我終於從壓抑之中覺醒；意識到唯有變得更強，才能夠超越這種不對稱的結構。此時，所有的卑下都成為助力；不但是賭上尊嚴的吶喊，更彰顯了成功的可貴。於是，我陶醉於在不平等的立足點以下犯上：讀書的時候，就是想靠自己讀來勝過那些成天補習、請教老師甚或和老師套交情的人；下棋的時候，就是想靠蠻橫的攻殺來勝過那些死背定石、或是很擅長佈局的人；打牌的時候，就是想靠巧思的構築和周延的預判來勝過那些牌組名貴、或是滿手好牌的人；打球的時候，就是想靠苦練與觀念來勝過那些身材占盡優勢的人；玩遊戲的時候，就是想靠操作來勝過那些課金買裝備的人。我不在乎吃虧，因為那不但是強者應有的慈悲，也能讓人變得更加孤絕與強大。

延伸閱讀：尚未完成的拋物線(上)

有些人走在路上，會時常被問「你打籃球嗎？」；相較於這樣的困擾，我所遇到的問題是相對立的：當我站在球場上，會偶爾被問「你為什麼打籃球？」。

原因不難猜想，正是因為我沒有任何身材或體能上的優勢，甚至顯然是弱勢；除此之外，過去對籃球沒有太多的接觸，小時候很少打球，也不關心球賽，更不看籃球漫畫；不論是從生理還是心理來看，都毫無理由。

    前陣子，「認識測驗」在臉書上頗為流行；據說這種測驗是由本人設計題目，再讓朋友來作答，看看他人有多了解自己。這種類型的測驗能夠如此風靡，除了客製化的樂趣之外，某種程度上也顯示了人們需要被了解，想要確認他人對自己的熟悉程度，甚至還可能會期望他人能從這份測驗當中，再多了解自己一點；另一方面，我猜想，應該有不少人反而是在設計題目的過程當中，對自己有了更多的認識，或者說，回想起了曾經的自己。

    孔子曾說「人不知而不慍，不亦君子乎」，卻也說「君子疾沒世而名不稱焉」；或許，人是否有必要真正被他人了解，還是個有待商榷的問題；然而，若是說人有必要真正了解自己，應該沒有人會反對；尤有甚者，我們更可以說，自己不下工夫去了解自己，卻期待他人花心思來了解自己，這種捨近求遠的荒謬心態本來就相當可議；但遺憾的是，我們時常身陷這種謬誤當中而不自覺，以致於與真正自我的疏離；這種自我的疏離，才是真正可悲的寂寞。

    這篇文章，是我高二寒假時，參加高中菁英盃辯論賽敗北後所寫下的；然而，兩年後，再次於寒假的大學菁英盃落敗，竟有著相似的心境，某種微妙的既視感油然而生……

        星空，見證了，轟轟烈烈的沉淪，冷冷淡淡的抽身……

工作是最佳的放鬆。每當迷失在真偽不明的幻境，心流連在夢想的樂園，身卻徘徊在難以抗拒的現實之際；這般矛盾的徬徨，總得仰賴工作來消解。

投身於現實的踏實感，讓自己多了一點心安；而忙碌過後的無力，正好用來麻醉，麻痺自己的思緒，不再去沉思自我存在的本質；安然休憩之後，繼續忙碌地工作。

前言

繼「思想的成年禮」後，我總覺得言猶未盡，還有些很重要的感受沒有被記錄下來，因而醞釀出這篇文章，希望除了思想之外，心靈也能一起邁向嶄新的境界；然而，思想與心靈並非處於對立的極端，甚至還有許多重疊的領域，因此，本文只是從另一種角度切入，從心靈的觀點來探討「道」。

前言—被遺忘的沉思

人類是健忘的動物。說過的話、做過的事、愛過的人，只要不夠深刻，轉眼即成雲煙；更別提那些稍縱即逝的靈光一閃，如同浮光掠影一般，吞沒在記憶的洪流之中，擱淺在意識的暗礁之上，再也無法到達未來的彼岸。